那些重复受伤的人，心里都藏着一个“未完成”的童年

深夜，朋友小琳发来一条消息：“我又分手了，这次他冷暴力逼我离开，和前任一模一样……”

这不是她第一次陷入这样的循环。三年来，她交往的每个男友都会在热恋期后突然疏远，而她总是不顾尊严地挽回，直到对方彻底消失。

为什么有些人总在亲密关系里重复受伤？ 心理学家武志红在《为何爱会伤人》中给出了答案：我们不是在寻找爱情，而是在强迫性重复童年未被满足的期待。

一、爱里的“强迫性重复”：我们总在重演童年的剧本

小琳的故事并非个例。

她6岁时父母离婚，跟着母亲生活的日子里，母亲常说：“男人没一个好东西。”每次父亲承诺来看她却爽约，母亲就会冷笑：“看吧，他根本不在乎你。”

成年后，她潜意识里不断选择“会离开”的伴侣，试图通过改变对方来证明“我值得被爱”。 可当对方真的离开时，童年那种被抛弃的恐惧反而让她感到熟悉和安全——痛苦，成了她确认自我存在的方式。

武志红在书中指出：“强迫性重复”的本质，是试图用成年关系改写童年创伤。 就像总在感情里“作闹”的人，其实是在重现幼年哭闹求关注的场景，期待这次能被温柔接住。可现实往往是，对方接不住这份沉重的期待，关系最终崩塌。

二、藏在“恋爱脑”背后的真相：你爱的不是他，而是幻想中的拯救者

读者@阿杰曾分享过他的故事：

他疯狂追求一位抑郁症女孩，每天送药、陪聊到凌晨，甚至借钱帮她付房租。但当女孩病情好转后，却选择离开。他崩溃道：“我为她付出一切，她怎么能这么绝情？”

表面看是深情被辜负，实则隐藏着更深的心理动机——他在通过拯救他人，弥补童年无法拯救母亲的遗憾。 阿杰的母亲常年卧病在床，他从小就认定：“只有我足够好，妈妈才会好起来。”

武志红犀利地指出：“很多看似无私的爱，本质是一场自我救赎的投射。” 当一个人把伴侣当作“理想父母”的替代品，就会不自觉地要求对方24小时包容自己的情绪黑洞。这种关系注定失衡，因为没有人能永远扮演拯救者。

三、走出循环的关键：把“找父母”变成“做自己”

纪录片《人生第二次》中的黄妹芳给出了另一种可能。

她从小被寄养在亲戚家，结婚后又遭遇丈夫出轨。按照“强迫性重复”的剧本，她本该陷入自卑与怨恨。但她选择带着孩子离开，白天在工厂做工，晚上自学考取大专文凭。“当我不再等着别人给我安全感时，真正的亲密关系反而来了。” 现在的丈夫会陪她夜跑、支持她考社工证，这是她童年从未体验过的平等之爱。

武志红在书中强调：打破情感创伤循环，需要完成三次认知跃迁：

1.觉察伤痛来源：“我为什么总被同一类人吸引？”

2.接纳真实自我：“父母做不到的，不意味着我不值得被爱。”

3.建立成人式关系：“我们彼此需要，但不必相互拯救。”

四、爱的终极答案：在关系中照见自己

《为何爱会伤人》最深刻的启示在于：所有亲密关系都是一面镜子，照出的不是对方，而是我们内心深处未被治愈的孩童。

那些总遇“渣男”的姑娘，或许需要先拥抱那个被忽视的小女孩；

那些在爱里控制欲爆棚的人，也许该对那个曾被严苛对待的少年说：“你现在很安全。”

今日头条上有个点赞超10万的热评：“看完这本书，我删掉了给前任的300条短信。原来我放不下的不是他，是7岁时被父母丢在游乐场独自哭泣的自己。”

真正的爱，从来不是找个人来填补生命的残缺，而是借由一段关系，让光照进我们不敢直视的阴影。 当你能把对伴侣的期待，转化成自我成长的养分，就会发现：那些曾让你痛哭的伤害里，藏着你破茧成蝶的密码。

（案例均为化名改编）