让一个人爱上你的原理是:情绪牵引~
在两性情感中,影响亲密度最核心的两个维度无非是实际价值+情绪价值~
为什么多数夫妻觉得时间久了,没话聊;时间久了、激情不再;或者是想要挽回一段关系,却找不回二次吸引。
其实只要改变彼此之间的“情绪牵引”,就能影响情感链接,从而收获你想要的甜蜜爱情~
如何提供“情绪牵引”?
一、顺着人性提供“情绪价值”
所谓情绪价值,指的是能带给对方情绪波动和良好情绪体验的能力~
情绪价值背后是这三层:
①洞察并感知他人情绪的能力;
②给别人的情绪起到稳定和调解的能力;
③调动他人情绪,让别人的情绪因你而波动的能力(幽默便属于这一层)。
在两性关系里,每个人的需求大同小异,总结起来就是,满足对方的以下5点需求:
1、被认同
人都是渴望被认同的,尤其是伴侣的认同。
哪怕是再小的一件事情,比如两个人聊天的时候,他的某个观点你很认同,就可以表达出来,“嗯,我觉得你说得很对”,他主动做了家务,也可以表达对他的认同“哇,亲爱的拖地拖得好干净”。
认同代表着你看到了他的行动,他会在这种被看到的积极情绪中,更主动。
2、被信任
无论什么时候,告诉他“我相信你”,尤其是当另一半受挫、失意的时候,最渴望的就是伴侣的信任。两性关系中的信任会给双方带来极大的愉悦感,因为这证明“我有价值”,也证明“我值得被依赖”,越被信任,越不想辜负对方的信任。
3、被理解
每个人都是一个多面体,在外人面前他可能表现得从容、自信,但其实内心可能有一面是脆弱、焦虑,而作为伴侣,能够看到他的脆弱,并且无条件接纳,对他的情绪感同身受,对方会觉得自己真的找到了灵魂伴侣,因为世界上只有你真正的理解他。
4、被点亮
很多时候,你不是他,很难给他面面俱到的建议,而且他也未必需要你的建议。
但是你能够让他重拾勇气,给他希望和信心,点亮他的心房,这才是最大的帮助。
5、被关注
这一点在聊天的时候尤为重要,很多时候大家都把焦点放在了“我要说什么”,而没有考虑对方想要什么。
其实人们往往不在意你说了什么,除非你的表达让他知道,你对他有多在意。
所以常问对方的想法、感受,让他看到你对他的在意,你们之间的情绪牵引就会越来越强。
通常我们会觉得“很聊得来”的人,其实往往不是对方跟你三观多契合,而是对方能够接住你的话题,并引发你更高的表达欲。
而这个能力绝对不是天上掉下来的——你要比别人有更高的情商,更敏锐的洞察力,更清晰的思维逻辑,而拥有了这些能力之后,你会很好的调解别人的情绪,稳定别人的情绪~
但
不优秀,谁给你提供情绪价值?
有实际价值才会带来情绪价值~
而所谓实际价值,指的是要有拿得出手的硬性指标,比如颜值,身材,性格,学历,家境,工作,社会地位等。
不求面面俱到,但得有拿得出手的一两点,如果平均分低还没特色,那么还是建议先花点时间提升下,毕竟磨刀不误砍柴工~
二、保持自身情绪稳定
喜怒不形于色,情绪稳定的人,则在关系中,天然的具备心理优势。而一个情绪轻易浮上来的人最容易被吃定的。你的患得患失,易燃易炸的坏脾气,都非常容易拉低你的情绪气场,让ta吃定你,看透你,最后受制于人。一个人的魅力必须具备淡定的威慑力。遇到问题,采取温和但坚定的态度,心里的原则绝不退让。比起表面的器张跋扈,外柔内刚的人才是更让人忌惮的。
记住这句话:原则和底线不需要那么死板,妥协和退让也不意味着软弱。
当你的情绪够稳定,你在这段关系里能够找到自己的安全感,而对方也能够在这种强大的能量场中感到安全,自然就会和你双向奔赴、相互治愈。
三、把自己变成情绪的给予者
很多人在恋爱关系中患得患失,把自己的喜怒哀乐全寄托在对方身上。完全沉浸在“寄生型恋爱”中。
对感情的认知还停留在:我能获得怎样的恋爱体验,全看对方怎么做的层面上。但其实给予者才是在感情中占据主导位的一方,给予的一方才是这段感情中的高位者。因为强者都是向下兼容的,被兼容的人是离不开的。
四、做温柔且坚定的人
嘴上可以软一点,但心中始终保持自己的原则。我是温柔的,但我的温柔是有框架的,硬话软说,温柔且坚定的去制定你的规则。平时可以撒娇夸奖给足对方甜头,填满对方的情感需求。但如果有冲破自己原则的问题,一定要直接了当的摆明立场。关键时刻绝不能姑息,该惩罚惩罚,该淘汰淘汰。对对方的态度始终取决与对方的表现,自己要时刻保持清醒。
五、要有不好惹的底气
当一个人的自我价值,或者说自我独立都还不够强的时候,ta自己本身就无法处于给予者的阶段。
要学会挖掘和发挥自身优势,让对方真正为你着迷。当自我价值高的时候,就会让我具备非常强的独立性和自我认同,当自己给自己的爱很足够时,便不会一定要等待对方给予自己,而且还可以有更多的爱和精力去关注对方,当你可以给予更多正向的爱给对方时,ta也会反馈给更多的爱给你。
六、找到情绪背后的需求
想要提供“情绪牵引”,首先你要了解自己情绪背后的需求,会表达自己的需求,让自己的需求得到满足,然后再将心比心,看到对方每种情绪背后的需求。
例如,当你感到愤怒
愤怒背后的需求:边界被侵犯,渴望被倾听、被理解。
表达:你不好好听我说话让我有些生气,因为我需要被倾听,我希望在我跟你聊天的时候,你能放下手机,参与进来。
(同理,当你感受到对方的愤怒,而他又不知道怎么表达时,你就可以帮助他表达出来,比如:是不是你同事这样做让你觉得很生气?因为你希望他能尊重你的想法。这种表达就能让他感到你真的理解他,知道他需要什么。)
再例如,当你感到焦虑
焦虑背后的需求:安全保障和稳定性
表达:最近事全堆在一起让我觉得很焦虑,我希望你能帮我一起分担家务,顺利度过这段时间。
(同理,当你感受到对方的焦虑,也可以帮助他表达出来,比如:是不是工作上的压力让你很焦虑?虽然不知道能为你做什么,但你需要我的时候我一直在。)
让对方开心就是情绪价值,这从某种程度来说,只能算是初级阶段提供情绪价值的能力。稍微高级一点的提供情绪价值的能力,其实就是控制对方情绪的能力。有能力能让对方开心,同样也有能力让对方难过,简单的来说就是能够成为对方精神上的依靠。
任何关系中,能够调动情绪的一方,永远都是感情的主导者~
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