孩子自杀后，妈妈也离开人世了

2020年9月17日，14岁的初三学生张某锐因上课玩扑克被老师请家长。

母亲到来之后，看到站在走廊的张某锐，生气地上去打了两个耳光。

一边说着什么，一边对着孩子脑门又狠狠戳了几下。

母亲跟着老师离开后，张某锐在走廊低头静默了两分钟，然后突然翻过身后的围墙一跃而下。

旁边的同学惊慌向前，却来不及拉住那个决绝的身影。

一桩悲剧本已让人痛心，不料时隔一年多，有知情人透露了这件事的后续，让原本惨痛的事件又蒙上一层灰暗。

孩子的妈妈在经历丧子之前，还曾经历过婚姻的背叛。

丈夫出轨，财产被转移，家境一落千丈，她带着孩子扛下了所有。

身心俱疲的状态下，犯错的孩子成了压垮她的最后一根稻草，于是她失控了。

却没想到，那两巴掌也成了压垮孩子的最后一根稻草。

孩子出事后，无数次的后悔和懊恼对于原本已经崩溃的妈妈更是雪上加霜。

最后，她也备受折磨地走了。

生命的逝去，惨剧的再次发生，让人警醒。

近些年来，我们看到过许许多多的亲子冲突，有小打小骂的，也有最后酿成惨剧的。

其实很多时候，暴风雨前，并非毫无征兆。

无论是父母，还是孩子，情绪压力也不是突然萌生的，而是在生活点滴中不断累积的。

情绪压力不是突然萌生的

在育儿过程中，很多父母都会陷入“孩子犯错→失控→吼骂孩子→内疚自责→情绪更差”的恶性循环中。

明知道吼孩子、打孩子不好，但总是控制不住。

过去，我们总以为是孩子做错了什么事，才会让我们发脾气。

但在孩子犯错之前，其实还有很重要的一环，就是“我们当下内在的情绪压力”。

我们可以构想下以下这两个场景。

场景1：今天你上班任务繁多，忙得连午饭都没来得及吃，在下班前好不容易完成了，结果因为一处错误被领导批评，只能加班修改，办公室只剩下你一人孤零零的身影。

回家路上，你拖着疲惫的身躯想着要好好泡个热水澡、上床休息。

结果一打开家门，屋子被孩子搅得凌乱不堪，你也许会忍不住发脾气。

场景2：今天你工作一切顺利，甚至因为项目完成得不错，得到领导的认可和奖励。

你准时下班，回家路上想着周末要和家人去哪里玩。

这时打开家门，看见屋子被孩子搅得凌乱不堪，你还会对孩子发脾气吗？

也许就不一定了。

当你处于一种惬意愉悦的状态时，孩子的一些行为对于你来说，不算什么。

反之，当你内在已经积压了许多的负面情绪，这时就像一个装满的汽油桶，只差一个火星把它引爆。于是，任何细小的行为，都会轻易让你失控。

就像前文中的那位妈妈。

或许在她得知孩子上课打扑克之前，因为生活、婚姻的种种压力，已经默默承担了许久，而这些负能量不会消失，只会不断累积，最后，孩子成了情绪的出口。

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心理学里有一个词，叫“家庭亲密综合征”。

就正如那句话所说：我们总把脾气发给最亲近之人。

这背后的根源在于，面对外边的世界，我们会不自觉地戴上面具迎合他人和社会的需要。

比如，面对领导的指责，客户的刁难，为了工作薪酬我们不会直接回怼，而是表现得更谦逊、更宽容。

但家人对我们来说意味着安全的、信任的，我们可以真实地袒露自己。

于是他们很容易成为情绪宣泄的对象，其中孩子更甚。

因为在家庭成员中，孩子是最弱小的一方。

这时孩子容纳了父母的负面情绪和能量，在无法反抗的情况下，他的内心也在不断积压着负面情绪。

有些家庭不是和孩子讲平等

而是讲“碾压”

近年来，青少年自杀、自残的悲剧屡屡发生。

在很多令人悲伤的事件下，总会有这样的声音：现在的孩子怎么这么脆弱、玻璃心、承受能力差。

也有很多父母陷入难以置信的悲痛当中：“我好好的孩子，怎么就突然想不开了？”

之前看到过这样一个真实的故事。

一位父亲的17岁儿子跳楼自杀，为了寻求孩子自杀的真相，他潜入了孩子生前所在的QQ群。

他发现群里有上百个青少年，他们在不断地宣泄负面情绪，放大绝望，甚至有人相约赴死。

在群里待了许久，这位父亲在不断努力帮助这群孩子的过程中，才慢慢了解到：

很多孩子看起来懂事，乖巧，习惯什么事都压在心里，对父母“报喜不报忧”，但他们的内心早已千疮百孔。

不止一个孩子对这位父亲说过：“我的烦恼几乎没有出口。”

有个18岁的男孩，他宁愿把心事分享给这位素未谋面的父亲，也不愿意对自己的父母袒露心迹，因为即便袒露了，父母也觉得他在无病呻吟。

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有一个14岁想要自杀的孩子，他从来没有在母亲那得到过一句肯定，他感觉自己一无是处。

一个高二的女孩，是家里学历最高的，全家的期望都背负在她身上，令她透不过气来。她真的学不进去了，想要请假调整，却被父亲恶狠狠地斥责：“你就是在家等死。”

李松蔚曾说：“有些家庭的父母不是和孩子讲平等，而是讲‘碾压’。”

因为占据“父母”这个身份，他们便把孩子当成自己的所有物，这时父母是高高在上了，但孩子一辈子都活在被打击、被贬低、被怒骂的阴影下。

直到有一天，情绪堆积到无处忍耐之时，或许会有两个结果。

一个“向外宣泄”，通过破坏、伤害他人的方式；

一个“向内自我攻击”，通过伤害自身，甚至用一种极端的，以毁掉自己人生为代价的方式来反抗和报复。

就像哪吒一样，惨烈决绝地削肉还母，剔骨还父。

有句话是这样说的：“每个孩子和父母之间，都注定要有一场战争。如果孩子赢了，是喜剧；如果父母赢了，是悲剧。”

如何避免更多悲剧的发生

当父母错误地把负面情绪宣泄给孩子时，当孩子只能被动容纳负能量，内心的压抑几乎没有出口时，无论对父母，还是孩子，都是极大的伤害。

我们可以做些什么？

1. 把情绪的到来，当成是一个信号。

心理作家黄启团老师曾说过：“每一种情绪的来临，就像一个信使，它是来给你送信的。”

悲伤提醒你需要成长，恐惧让你做事小心，焦虑让你加倍重视未来……

所以当情绪来临时，你可以问它：你想告诉我什么？

是不是最近太累了？还是遇到什么事让你焦虑烦恼？

当你觉察到情绪想告诉你的信息后，我们来到第二步。

2. 学会表达情绪，而不是情绪化表达。

生活中面对情绪，多数人采用的都是“情绪化表达”。

比如，当孩子犯错时，父母的吼骂就是一种“情绪化表达”。

父母的本意是想让孩子乖一点，但传递给孩子的感受是“父母对我很失望”“我被父母嫌弃讨厌了”……

为什么父母的本意和传达的意思天差地别？就是因为我们在“情绪化表达”。

这种表达方式的特点就是对方不直接袒露，而是用一种指责、贬低、打压、否认，甚至是肢体攻击的方式来告诉对方。

这时你只是表达了自己，却忽略了对方的感受，就很容易扎到孩子的心。

因此，面对情绪，更提倡用“表达情绪”的方式。

比如，当孩子犯错时，你可以说：“看到你这个行为，爸爸妈妈感到很生气。”

没有任何的攻击和贬低，不是以情绪发泄的方式，而是坦诚地用言语表达我们自己真实的感受和想法。

学会这点后，我们来到最后一步。

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3. 不妨把孩子当成别人家的。

父母与孩子总是矛盾不断的原因在于，我们容易把孩子当成自己的所有物，踏入他的边界，要求对方按照自己的期待做事。

但很多时候：

我们的经历不能替代孩子生活；

我们的感受也不是孩子的感受；

我们的期待或许也不是孩子想要的。

因此，当你不知如何把握和孩子相处的尺度时，不妨把孩子当成别人家的。

面对别人家的孩子，我们或许就会明白亲子关系的距离，也会不自觉地思考自己的行为是否越界。

例如在你想打想骂孩子时，你会犹豫：这是别人家的孩子，会不会不太好；

在你想让对方考第一、考名校，让你面子有光时，你会反思：这是别人家的孩子，他的成长不该基于我的虚荣心和期待。

在和孩子相处中，你会想着：这是别人家的孩子，要给对方留下好的印象。

于是你会蹲下身来，以平视尊重的目光，和他对话，而不是高高在上地俯视、贬低、否认。

每一个父母，每一个孩子都只是普通人，没有人是100分的。

我想比起苛责不完美，我们更需要的是接纳和自爱。

在伤痛过后，愿我们终将明白：

现实中所有的无助和焦虑是真实存在的，但孩子在一天天学习成长，父母同样也在学习成长。

以更开放的心态容纳自己与他人，我们才能更自在舒展地生活。

点个“赞”，只有当我们保护好自己、接纳了自己，才能更好地接纳和保护孩子。

作者：时雨，严选最具价值的泛心理学好内容，新认知，深感受，识心理，每天陪你一起成长，公众号：心理严选，读者经授权发布。