作者：胡慎之

向日葵心理咨询中心创办人

国家二级心理咨询师

知名关系亲子专家

胡慎之心理

不停地提分手，是应对恐惧的一个行为艺术。

丽丽又一次跟男朋友分手了，像往常一样，这一次分手也是她自己提的。

纵观丽丽的恋爱史，那简直是一场互虐的关系。

在两人关系建立的初期，丽丽和对方相处的比较好。丽丽对男友比较依赖，但这种依赖会让对方产生一种不舒服或有压力的感觉。

举个例子：

有时候，男朋友在忙别的事情，没有及时接到丽丽的电话，丽丽便开始胡思乱想，“男朋友是不是不要我了，他是不是喜欢上别人了......”。在没有得到男友的回应前，丽丽会陷入特别恐慌的状态中，她必须要男友在第一时间去证明，他没有背叛她，不会离开她。

丽丽交往过的三个男朋友，都是这样被丽丽作走的。三段感情破裂的情形，基本上都一样。

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丽丽一直渴望谈一场不分手的恋爱，但最终，爱情都会被她作走了。

分手后的丽丽非常痛苦，在家要待很长时间，回避所有的人际关系，表现的很抑郁。

从客观的角度分析，男友对她确实不错。

为什么丽丽总是一不如意就主动跟男友提分手呢？

事实上，丽丽的本意根本就不想分手，但是，在那种情境下，丽丽总是控制不住自己去提分手。

很多人在吵架时，会经常以分手作为攻击和威胁对方的武器。有些人进入婚姻后，会经常向对方提离婚。

丽丽的身上到底发生了什么，让她有这样的思想和行为？

有些人是无法承受分离的，这种分离包括：对方的不告而别，对方忙碌的时候，对方没有关注到自己的时候。

分离的情形一旦产生，恐慌的感觉就会立刻出现。这种恐慌感类似于婴儿时期，妈妈突然离开的状态。

无法承受分离的人，往往都体验过类似的经历，这种经历是：妈妈突然离开，没有通知你，或妈妈不在的时候，自己遭遇了一些不好的感受。这种不好的感受一直潜藏在内心深处，一个人的时候，这种感觉不会冒出来，一旦谈了恋爱，这种感觉就会时不时地跳出来提醒你，“对方会不会不要我了。”

对于一个没有自我照顾能力的孩子来说，每一次不告而别的分离，都是一次被抛弃的经验。

丽丽害怕对方会不告而别，为了确定对方不会这样做，丽丽会用各种方式的作来试探对方，她希望对方是稳定的，待在那里的状态，她想要男友能及时的回应和关注她，她想不管自己怎样作，对方都不会离开她。

丽丽会含情脉脉的看着男友，期待对方不会随便离开她，也不会随便指责她。

一般来说，幼年时经历过父母对自己不告而别或自身价值被嫌弃的人，会特别容易把焦点聚集在对方的反应上。尤其是内心有需求时，对方的反应会显得特别重要。

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温尼科特说过：“一个温和的妈妈对孩子的成长是很重要的，在孩子不断地提各式各样的需求时，妈妈都能第一时间去满足孩子，回应孩子。如果有些不合理的需求（比如妈妈要工作，要离开，会告诉孩子什么时候可以一起玩什么时候回来等），妈妈会温和的拒绝，并不会对孩子产生过多的指责或嫌弃，这就是温尼科特说的‘不带敌意的坚决’。”

孩子在这种家庭环境下成长，相对来说，会认为自己是安全的。

和安全型妈妈相比，有另外一些妈妈，面对孩子提出的合理或不合理的要求时，会产生恐慌的感觉，担心自己无法满足孩子，会非常关注孩子的情绪，妈妈的过度反应会显的很焦虑，这种焦虑会传递给孩子，孩子感受到了，会更加恐慌。

在这样母婴关系中成长起来的孩子，会自然而然的认为，妈妈不好的情绪都是因我引起的。

从婴儿形成自我状态的过程分析，婴儿确定自我是好的坏的，主要是通过妈妈的表情和眼神，也就是我们一开始所说的镜像自我。

镜像自我是指：我们要从镜子里找到自己。妈妈就像这面镜子，我们从妈妈这面镜子里找到自我。如果我们从妈妈这面镜子，反馈到的是焦虑和恐慌，那我们自己也是焦虑和恐慌的。

如果妈妈一直处于这种焦虑恐慌的状态下，并贯穿孩子整个的成长过程，那孩子长大后容易陷入焦虑的恐慌中，或认为自己是糟糕的。

有一个来访者，他说：“不管我在外面遇到了多么开心的事情，当我回到家时，我都不能表现出任何喜悦的神情。”

很奇怪，为什么他脸上不能有任何喜悦？

因为他的喜悦可能会给妈妈带来不安的感觉。在他的印象中，妈妈一直处在一种阴郁的状态里。

所以，他到家门口的时候，会努力调整自己喜悦的情绪，去配合妈妈的状态。

有一次，大概是他5岁左右的时候，他在外面发现了一个非常好玩的事情，回到家，他看到妈妈正坐在昏黄的灯光下忙事情，兴奋地叫了三声妈妈。那一刻，妈妈似乎沉浸在自己的情绪里，没有理他。

他说，那时候，感觉自己好像在这个世界上消失了一样，觉得自己的存在毫无任何价值，甚至会觉得妈妈不好的体验是他带来的。

成年后进入亲密关系中的他，会不断地寻求另一半积极回应的态度。如果没有积极回应，他会非常愤怒，当然，愤怒背后是恐慌和无力。

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丽丽为什么会不断地提分手？

1. 她担心自己会被对方抛弃，特别在意对方对她的反应。

有时，可能男友在忙别的事情，没有对她做出及时的回应或那刻男友转身离开不理她了，她的恐慌感会突然一下子冒出来。她会重新回到幼年的情境中，以为对方嫌弃她，不喜欢她，不要她了。

当这种恐慌感出来的时候，丽丽不想体验，回避这种体验最好的方式就是直接提分手。

所以，丽丽在恋爱中，不断地提分手，以此来不断地试探这段关系是否稳定，对方能不能接纳一个不是特别好的我。

男友正向的回应，正是丽丽需要的。

如果男友的回应不是丽丽所需要的那样，那丽丽就会进入一种不安全的恐慌中。她会果断地选择在被对方抛弃之前，先把对方抛弃，这样，自己就拥有了在一段关系中的掌控感。

2. 在建立关系时，丽丽会把注意力聚焦于对方的反应上。

有时，丽丽男友会沉迷在自己的事情上，给丽丽的回应稍微迟些。

或有时，两个人躺在同一张床上，男友忽然翻身背对着她，丽丽都会把男友的这种行为理解为：对方不要我。

一朝被蛇咬，10年怕井绳。

这是一个典型的泛化问题。泛化是一种心里防御机制，用以应对内心的恐惧和冲突带给自己的不适感。

为了避免被对方抛弃，丽丽会在关系建立时，不断地寻找对方可能会抛弃她的点。

找到这个点后，她会被这个点带入曾经经历过的恐慌中，恐慌感一出来，她就立刻被推行到一个婴儿的状态。

婴儿处理问题的方式就是直接哭闹。

真正的婴儿哭闹，破坏力是非常小的。成年人进入婴儿的状态，并想用婴儿哭闹的方式来解决问题时，相对来说，破坏力是非常强的，影响力差不多会毁灭这段关系。

有一个人曾在网上问我，“胡老师，我发现，喜欢我的人，我不喜欢，我喜欢的人自己又不敢去表白，所以一直处于单身的状态，这到底是怎么了？”

我说：“你可能不太愿意去建立亲密关系，因为建立亲密关系，会让你产生特别焦虑的感觉。一个人的时候，我们不用和这个世界上的很多人建立关系，对自己来说，是安全的。”

他想了一下，告诉我说：“我害怕建立关系，以前谈过一场恋爱，可惜，只维持了短短两个月不到的时间。失恋的感觉太糟糕了，简直生不如死”。最后，他认为是对方伤害了他。

3. 为什么丽丽在恋爱关系中特别容易主动提分手呢？

因为当丽丽主动提分手时，自己被抛弃的恐慌感就消失了，需要体验恐慌感的对象变成了对方，这就有点类似于把自己的恐慌感扔给了别人。

此时，丽丽就变成了一个可以随时离开的妈妈，而对方就是一个无法离开妈妈，有可能会被妈妈抛弃的焦虑的孩子，也就是婴儿期的我。

丽丽做的这些，是重复了幼年的一个经历而已，俗称“强迫性重复”。同时，就是典型的情绪用见诸行动的方式来处理。

我们之所以想去重复这一切，主要是想回到幼年，求证我们是否值得被妈妈爱。是不是不管我做什么，妈妈都会包容我，接纳我。

我们把幼年时的关系映射到成年后的恋爱关系中，用“作”的方式，来确定一种感觉。这种感觉是：对方是接纳的，愿意陪着我的，而且这种接纳是心甘情愿的，没有任何条件的，不嫌弃的或不指责的。

在这种接纳的过程中，我们要慢慢地去证明，哪怕自己不够好，哪怕自己糟糕的东西出来了，对方还是爱着我的，我是值得被爱的。当自己得到了确信时，创伤也就得到了修复。

这个问题的悖论就是：真正确认自己是值得被爱的，不需要证明；而要证明的，恰恰是认为自己不值得被爱。看来，这个问题在自己身上，但如果我们意识不到，就会用别人对待自己的方式去证明。不过，那是徒劳，因为理智认为，人是会变化的，今天爱，或许明天不爱了呢？信任，也就无从建立。

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我们都知道，如果一个人没有成长在一段饱满的母婴关系中时，自己很可能会缺乏一面好的镜子，也缺乏和别人良性的互动。

如果我们一直处在这种自我封闭的情形中，那就很难获得成长。

虽然丽丽在关系中不断地提分手，不断地吵闹，但她还是非常在意对方的，包括对方对待自己的情绪，态度，表情。

有时候，丽丽会偷偷地去观察对方，她非常敏感。

当两个人的关系没有任何建设性的内容时，那这段关系中，毁灭性的东西就会多些。

男友一直处于关系的压力下，两人之间相互的关系也是特别焦虑的，最终，在丽丽不断提分手后，对方可能就真的想离开了。

男友离开她，并不是丽丽不够好，而是丽丽无意识地把对方变成了随时会被抛弃的一个人，逼迫他必须做选择，无形中产生了很大的压力。当对方真的受不了这种压力时，自然就转身离开了。

在男友转身离开的那一刻，丽丽是真的很痛苦，因为自己害怕的事情又再一次发生了：果然，我会被抛弃的。

有时候，我们一直期待的东西，往往会心想事成。

这种心想事成并不是说对方会真的按照你的剧本走，而是我们的恐慌会不断地传递给对方，对方也感受到了，两人建立的关系也是不安全或焦虑的，最终，关系被毁灭了。

其实，毁灭这段关系的不是对方，是我们自己。

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不停地提分手，是应对恐惧的一个行为艺术。

当我们完全地沉浸在这里面时，只会对关系有伤害性的作用，并不能真正的证明到对方对我们的不离不弃。

没有任何一个人可以做到在你不断地威胁对方时，对方还能温和的对待你。除非对方是你理想的妈妈，或者是心理医生，但心理医生是要付钱的。

所以有人说：心理咨询过程，其实类似育儿过程。

无法独处，就无力建立关系。建立的关系，也是极端依赖的关系。

如果那样，丽丽该怎样去处理关系中发生的，没有及时回应的问题呢？

当对方没有接我们的电话时，我们瞬间陷入到那种被抛弃的恐惧中，此时，我们要做的是，静下心来体察自己，告诉自己已经不是婴儿了。

有一个朋友跟我讲他的一段经历，他的朋友和他事先约好了去一个地方，到了约定好的时间，对方还没来，于是，他就打电话，发现对方手机关机了。朋友手机关机这件事，一下子让他愤怒了，责怪朋友不讲信用，没有时间观念，以后再也不要跟他交朋友了。

对方只是没有很好的回应他，没有按照约定好的时间等他，没有给到他在关系中的安全感，所以，他会特别恐慌，不知道对方发生了什么。

第二天，那朋友的妈妈打电话给他，说：“急急忙忙地骑脚踏车去约会，结果，被车撞了，现在在医院”。那个朋友约会的对象就是他。

当他听到这个消息时，感到特别愧疚。他只考虑到自己无法承受，对方忽然之间消失的恐惧，却压根就没想到朋友会出现这样的情况。

其实，朋友是非常在乎他，才会想骑车子赶着去赴约的。

被恐慌的感觉占据了身心，缺乏理性判断。或者等等，试试，体会下，这会让自己的感觉好一点。

如果你打对方的电话，对方没有及时回复你，有可能他正在忙，或者在忙别的事情，不妨等一等。对方看到了你的未接来电，会立刻回电话给你的。你就能感觉到对方也是很在乎你的啦。

不断提出分手，是为了应对自己的恐惧，但同时，是制造彼此的关系中的恐慌感，算是饮鸩止渴吧，最终毒害的还是自己。

胡慎之心理

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作者介绍

胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》、《高情商沟通术》京东当当热销中。公号：胡慎之（hushenzhixl）